filmdialógusblog

Torrente: Ma este nagy munka elé nézünk, erőt kell gyűjtenünk.

Rafi: Már eleget gyűjtött nem?

Torrente: Mi van te nem iszol?

Rafi: Nem, nem-nem, nem fér össze az aikidóval, szóval se cigaretta, se alkohol, se drog... semmi.

Torrente: Az aikidó egy baromság, nem egy macsós dolog.

Rafi: Mi?

Torrente: Az éjszakák hosszúak, ha nincs benned valami kakaó, valami erősítő, kifújsz mint szél a lyukból… kérsz?

Rafi: Ez… ez ugye kábítószer.

Torrente: Még szép.

Rafi: Az ártalmas.

Torrente: Ártalmas? A drog ártalmas? Nézd meg le teszem ide, csinál valamit? megharap, megűt, megkarmol? Oda ugrik aztán tökön rúg? Ugyan nem árt ez senkinek. 

Drogos: Helló, drog függő vagyok, elnézést hogy zavarok, kérem szépen…

Torrente: Ez igen ez ártalmas, ez egy rakás szar. Egy nagy rakás szar. Louisito ez most hitelbe ment. Gyere hugyálni.

Torrente: Hé, te nem mosol kezet?

Rafi: Majd utána.

Torrente: Utána, utána na figyelj ide öcsi. Két féle ember van, aki hugyintás előtt mos kezet, és aki utána. 

Rafi: Aha.

Torrente: Én előtte mosok kezet. Miért? Megmondom. Mert az én cerkám szent cerka. Meg kell őtet tisztelni. Óóóaaa… Mert ő a világ univerzum közepe. A boldogság cső vezetéke. Hi hi hi. Neked is így kéne eljárnod.

Rafi: Jó, ja.

Torrente: Van fogalmad róla hogy burjánzanak a mikrobiák, és a bakteriálisok? Ott vannak az utcán, te meg markolással felhordod őket.

Rafi: Aha.

Torrente: Pedig meg kell becsülni. Én csak röhöhök az olyan ürgéken, akik megfogják maguknak aztán rohannak kezet mosni. Mintha az számítana… Hű mekkora pitonod van, veszélyes lőfegyver öcsém. 

Rafi: Köszönöm.

Torrente: Basztál már?

Rafi: Basztam?

Torrente: Ja, löttél e már vele?

Rafi: Még nem.

Torrente: Ne basszá?

Rafi: De filmen láttam hogy kell.

Torrente: Hööö… amerikai muzikelbe mi? Nézni a kaját meg megenni, az két dolog fiam. 

Rafi: És miért baj az?

Torrente: Uram Jézus, hogy akarsz járőrbe jönni velem, ha még nem sült el a puskád? Így senki sem tisztel.

Rafi: De a… a környékbeli lányok.

Torrente: Aaa… baromság. Mikor húztál tiszta zoknit?

Rafi: Tegnap.

Torrente: Az pont jó, gyerünk.

http://www.imdb.com/title/tt0120868/

Beatrice: Csodálom hogy most is jár a szád signor Benedick, amikor nem figyel rád senki sem.

Benedick: Óóó… a megtestesült utálat, szoknyában. Hát kegyed még él?

Beatrice: Elhunyhat-e egyáltalán az utálat, amikor olyan tápot kap mint signor Benedick? Hisz az imádat itt utálattá változik  uraságod bűvkörében!

Benedick: Hát így változik az imádat, de az biztos hogy minden hölgy imád kegyedet kivéve, és bár volna szívemben kőszív helyett hőszív, mert engem nem érdekelnek.

Beatrice: Ez szolgál minden nő örömére, különben folyton nyaggatná őket egy veszett nőbolond, hála istenek és hideg véremnek ebben megegyeztünk, ha a kutyám varjút ugat szívesseben hallom, mintha nekem szerelmet vallanak.

Benedick: Isten tartsa meg ezt a hajlandóságát, így pár úrfi megmenekülhet attól hogy orcáját össze karmolja.

Beatrice: A karmolástól sem lehetnek csúfabbak ha olyanok mint uraságod.

Benedick: Add a nyelvedet a papagájomnak.

Beatrice: Jobban járna mint a tieddel az biztos!

Benedick: Bár a lovam bírná úgy mint a nyelved! Eredj isten hírével, én most már végeztem.

Beatrice: A lovad midig elfarol a végén, ismerlek én rég.

http://www.imdb.com/title/tt0107616/

Tyler: Már ókorban rájöttek hogy tisztább lesz a ruha, ha  a folyó egy bizonyos pontján mossák, tudod miért?

Jack: Nem.

Tyler: Aaa… gyere. A folyó melletti dombon egykor ember áldozatokat végeztek, az elégett hullák hamvai és a víz hamulúgot alkottak. Íme a lúg, fontos összetevő. Ez össze keveredett a hullák kiolvadt zsírjával és szappanként a folyóba csorgott. Add a kezed légyszíves. 

Jack: Mit akarsz?

Tyler: Egy kis kémiai égést. Jobban fáj mint a rendes égés és heget hagy.

Jack: Mi a faszt csinálsz? -Talán itt is be jön az irányított meditáció.-

Tyler: Érezd a fájdalmat ne menekülj!

Jack: Ne-ne-ne ne ne istenem!

Tyler: Nézz rám, az első szappan alapanyagok hősök voltak, akár csak az űrbe fellőtt majmok. Kín nélkül, áldozat nélkül, nincs fejlődés.

Jack: -Mik a tabu szavak: égés, hús,-

Tyler: Ne menekülj érezd a kínt, ez itt a te kezed, a te húsod!

Jack: Én megyek a barlangba, megyek megkeresem az állatomat.

Tyler: Hagy már abba, ne viselkedj úgy mint azok a félhullák, éld át.

Jack: Jól van most már értem na!

Tyler: Nem ez még csak a biztató kezdet… Ezek a legszebb percek az életedben te meg ábrándozol itt nekem.

Jack: Nem nem akarom átélni könyörgöm eresz!

Tyler: Maradj csendben! Az apánkban kerestük istent, hogy ha az apánk lelépett mi az amit meg tudtunk istenről?

Jack: Nem tudom.

Tyler: Ide figyelj, gondoltál már arra a lehetőségre hogy isten nem szeret téged? Nem kellesz neki, sőt több mint valószínű hogy egyenesen gyűlöl. De nem ez a legnagyobb baj.

Jack: Nem ez?

Tyler: Ha nem az hogy Ő se kell nekünk!

Jack: Nem kell isten, igazad van.

Tyler: A kárhozat és a megváltás csak duma szóval, isten fattyai vagyunk? nagyon helyes.

Jack: Vizet, agy már vizet.

Tyler: Figyelj a víz a kémiai égést csak fokozza, figyelj rám! Önts rá ecetet az semlegesíti.

Jack: Könyörgök eressz el.

Tyler: Majd akkor hogyha fel adtad, majd akkor ha már tudod, nem félsz töle, tudod hogy egyszer majd meg kell halnod.

Jack: Ha tudnád hogy mennyire fáj!

Tyler: Csak akkor tehetsz meg mindent hogy ha már semmid sincs.

Jack: Értem, értem.

Tyler: Gratulálok, újabb lépés a mélypont felé.

http://www.imdb.com/title/tt0137523/

Jules: Puskát kellet volna hoznunk ehhez a melóhoz.

Vincent: Hányan vannak fent?

Jules: Hárman vagy négyen.

Vincent: Az emberünkkel együtt?

Jules: Nem biztos.

Vincent: Szóval lehet hogy öten is vannak odafenn?

Jules: Nincs kizárva.

Vincent: Puska kellet volna bazdmeg.

http://www.imdb.com/title/tt0110912/fullcredits?ref_=tt_ov_st_sm#cast

Dale: Rátérhetünk az…az.

Saul: Az üzletre, fű a biznisz.

Dale: Olvasol a fejemben.

Saul: Ok jó, a lényeg.

Dale: Igen igen.

Saul: Új cuccot kaptam, ilyen jó gyomot még nem szívtam, királyság a legütősebb cucc a glóbuszon.

Dale: De azért nem jobb mint a kékosztriga.

Saul: Haver.

Dale: Nem lehet az tuti.

Saul: Figyi ha a kékosztrigát afgán cuccal basznád meg, és gyerekük lenne, de közben azt az állat északi fényt tudod szuper vörös de lux hópihével basznád…

Dale: Hú az de állat.

Saul: …és gyerekük lenne és a két gyerek találkozna és basznának, ez a cucc lenne a gyerekük látod.

Dale: Azta.

Saul: Ja.

Dale: Ez a sok baszás végterméke.

Saul: Szagold meg szívd be, a szaga akár isten pinája.

Dale: Ahhh…

Saul: Akarsz benne fürödni mi?

Dale: Ebben akarok élni.

Saul: Rá kattantál?

Dale: Istenem fel akarom dugni az orromba hogy egész nap ezt szagolgassam mesés.

Saul: Bárhova dughatod.

Dale: Csodálatos, mi a neve?

Saul: Ananász Expressz.

Dale: Ananász Expressz.

Saul: Igen attól ilyen hogy az El Niño az a légáram a kanadai és a Havai port elhozza és egészen spéci módon beteríti vele a füvet.

Dale: Aha.

Saul: Tudományos alapja van most nem mennék bele a témába, de az egész városban csak nekem van belőle. Csak tíz dolcsival több egy zacsi. 

Dale: Ok, egy zacsival kell nekem.

Saul: Ok megkapod.

Dale: Jól van kösz szépen.

Saul: Hozom a mérleget.

Dale: Hozd akkor a mérleget hozzad a mérleget aztán lépek a picsába.

Saul: "Azt hittem a hurikán szezonnak már vége"

Dale: Baszki...

Saul: Hol vagy te kis mocsok?

Dale: Hát ez meg mi a fasz?

Saul: Ááá háá kereszt joint.

Dale: Aha...

Saul: Szívtál már ilyet?

Dale: El lehet szívni?

Saul: Hát naná, ez itt a jövő a csúcs, az a kereszt forradalmasítja a spangli sodrást haver. Az elsőt állítólag M.M.O. Sonessi sodorta, a faszi a ki a Golden Gate hidat tervezte.

Dale: Értem.

Saul: A második kedvenc építészmérnököm bizonyos Hans Karl Brender, Madison Square Garden… Na figyelj egyszerre gyújtod meg a három végét…

Dale: Ne basz…

Saul: ...és akkor a fűst konvergál és így a joint ereje meg triplázódik ez a lényege haver, figyelj az unokáid már ezt fogják szívni, a jövő, a jövő.

Dale: Fantasztikus a mm… meg van a fű?

Saul: Ja.

Dale: Bezsákoltad?

Saul: Ja.

Dale: Nagyszerű ok vigyázz azzal az izével itt a cash ne nevess okéska kösz, jó szívást, jó egészséget adiosz.

Tömeg: Van boszorkányunk… máglyára vethetjük… Van boszorkányunk...

Bedevir: Elbírja ez elbírja.

Tömeg: Boszorkány! Boszorkány! A saját boszorkányunk!

Férfi 1: Most találtuk! Máglyára vethetjük?

Bedevir: Honnan tudjátok, hogy boszorkány? Hozzátok ide!

Boszi: Nem vagyok boszorkány! Nem vagyok boszorkány!

Bedevir: Pedig úgy vagy öltözve.

Boszi: Ők öltöztettek fel boszorkánynak.

Tömeg: Hazudik! Nem is igaz!

Boszi: Az orrom sem az enyém ez egy mű orr.

Bedevir: Nos?

Férfi 1: Orrt mi csináltunk neki.

Bedevir: Hát még mit?

Férfi 1: Kalapot is.

Férfi 1: De attól még boszorkány.

Bedevir: Ti öltöztettétek fel?

Tömeg: Nem! nem nem nem  … de de de… részben, részben

Férfi 1: De van neki szemölcse!

Férfi 2: Igen ott van!

Bedevir: Miből gondoljátok, hogy boszorkány?

Férfi 3: Engem gyíkká változtatott… 

Bedevir: Gyíkká?

Férfi 3: De már elmúlt.

Férfi 2: Tűzre vele!

Tömeg: Igen! Égessük meg!

Bedevir: Csendet! Csendet! Csendet! Aztán tudjátok-e, hogy több módja is van annak hogy megtudjuk boszorkány-e?

Férfi 1: Több is? Mondd el, halljuk...

Tömeg: Igen! Igen!

Bedevir: Mondjátok meg mit csinálnak egy boszorkánnyal?

Férfi 3: Elégetik!

Elégetik: Megégetik! Elégetik!

Bedevir: És mi egyebet szoktak még elégetni?

Férfi 1: Több boszorkányt!

Férfi 2: Fát.

Bedevir: Helyes. Mért égnek a boszorkányok?

Férfi 3: Azért mert fából vannak.

Bedevir: Úgy van. És hogyan győződhetünk meg róla, hogy ő fából van-e?

Férfi 1: Ha hidat építünk belőle.

Bedevir: No, no fiam. Kőből talán nem lehet hidat építeni?

Férfi 1: De igen.

Bedevir: Elmerül-e a fa a vízben?

Tömeg: Nem nem… Lebeg rajta. Dobjuk a mocsárba! Fogjátok meg!

Bedevir: Csendet! Csendet!  És mondjátok meg nekem, mi lebeg még a vízen?

Férfi 1: Kenyér.

Férfi 2: Alma is.

Férfi 3: Picike szikla.

Bedevir: Nem, nem.

Férfi 1: Hulla!

Férfi 2: Hasas bankó.

Bedevir: Nem, nem.

Férfi 3: A szöcske a szöcske.

Bedevir: Nem, nem.

Arthur: A kacsa!

Bedevir: Ez az! Ez az. Vonjuk le a logikus következtetést!

Férfi 1: Ha ő ugyan annyit nyom  mint egy kacsa, akkor fából van.

Bedevir: Következés képpen:

Tömeg: Boszorkány! Boszorkány! Boszorkány! Mérjük meg...

Bedevir: A legszebb vásár, és ünnepnapi mérlegemet! Ide a lányt! Csendet! Pöcköt kiverni! Rajta! 

Tömeg: Boszorkány! Boszorkány!

Boszi: A feneegyemeg lebuktam..

Tömeg: A mocsárba vele… ugyan annyit nyomott. 

Bolec: Aaa... ezt nézd meg haver, oda nézz hogy mozognak. Mit gondolsz, a Lengyeleknek is kellene egy kis lazulás nem? Nézd ezt a macska mozgást, azért tanulhatnánk a négerektől. Coco Jumbo jön a kampó, ez a jelszavam, jó nem? Úgy érzem kár hogy nem négernek születtem, hééé nem akartok filmet nézni, én többet is megnézek naponta. Az üldözés a tűzharc, bandaháború ez nekem tutira bejön. Van egy kurva jó új filmem a Halál Velencében, rohadt jól hangzik aaa? ... Csak várjatok mindjárt fölpörög.

Fred: Figyelj, tulajdonképpen mi is a neved? Perec? Faszec?

Bolec: Bolec.

Fred: Na most jól figyelj ide te… Balek. Voltál Amerikában?

Bolec: Nem.

Fred: Na én meg ismerek, valakit aki volt és mesélt egy két dolgot. Tudod hogy kerültek a négerek Amerikába?

Bolec: Afrikából.

Fred: Na igen, rabszolgakerekedők vitték oda őket afrikából. Azt hiszed olyan egyszerü kiszállni az afrikai strandon elkapni egy erős négert és átvinni az óceánon?

Bolec: Biztos nem.

Fred: Hát világos hogy nem. Csak azokat tudták elszállítani akik olyan hülyék voltak hogy nem tudtak elmenekülni a fogdosás elöl, vagy a törzs legsúlyosabb faszfejei akiket a törzsfőnök eladott egy kis dohányért, mert semmire sem voltak jók. Na ez a sok seggfej Amerikába ment és gyereket csinált, közben a világ fejlődött, megjelent a komputer meg az amfetamin meg a repülőgép, de mi van akkor ha azoknak az ereiben ugyan az a vér folyik, annak a seggfejnek a vére, akit a saját falujában el lehetett kapni, úgy hogy nem hiszem hogy belőlünk a négerek lazasága hiányzik! Megértetted?

Mr. Breaker: Az ostobaságod az egyetlen mentséged tahókám.

Nicki: Haaa???

Mr. Breaker: Ne dadogj görög köcsög, hogy gondolhatták azok a ferde észjárású komisz kölykök hogy ellopják az én kannabiszomat, majd el adják nekem? Ezt tekintsem hadüzenetnek? Vagy valami buzi fehér vicc amit fekák nem értenek? Mert kurvára nem röhögök mikulás. 

Nicki: (vállvonás)???

Mr. Breaker: Nem tudod kivel állsz szemben, különben nem lennél olyan hülye hogy meg jelenj tátott szájal a seggedet vakarászva azzal a beszart tekintettel azon a tahó képeden. De annyit biztos tudsz, hogy hol laknak a komáid... Ha bármit elhallgatsz, kinyírlak. Ha bármiben kamuzol vagy úgy érzem hogy kamuzol, kinyírlak. Ha bármit elfelejtesz, kinyírlak. Úgy tűnik keményen meg kell dolgoznod azért hogy életben maradj. Felfogtad amit mondtam  Nicki?

Nicki: (bólogat)

Mr. Breaker: Mert ha nem?  kinyírlak, és most Mr. Husimusi kérlek világosíts fel.

Dr. Genya: Jöhetnek a cápák. Mr. Powers látni fogja hogy minden cápa fel van szerelve lézeres érzékelővel, és mindegyik megérdemli hogy jól lakjon. 

Második: Khmmm… Dr. Genya gond van a cápákkal, amíg távol volt a veszélyeztetett fajok listájára kerültek, próbáltunk szerezni de hónapokig tart és sok a papírmunka.

Dr. Genya: Tudja csak egy egyszerű dolgot kértem, a cápákat a fejükre illesztett lézeres érzékelővel, most meg küklopszra emlékeztető kollégám azt mondja hogy NINCS, emlékeztetnének miért fizetem magukat, tényleg segítsenek kérem. Mi van helyettük?

Második: Sügérek.

Dr. Genya: Értem.

Második: Ezek, mutáns sügérek.

Dr. Genya: Tényleg és gonoszak?

Második: Végtelenül.

Dr. Genya: Kezdetnek jó...jó. Őr kezdje meg a felesleges lassú kínzást. Zárja be!

 Arthur: Hé! Öregasszony

Dennis: Ember.

Arthur: Pardon. Ember. Ki lakik abban a várban?

Dennis: Harminchét vagyok.

Arthur: Tessék?

Dennis: Alig harminchét, nem vagyok öreg.

Arthur: Nem szólíthatlak csak embernek.

Dennis: Szólíts Dennis-nek.

Arthur: Nem tudtam hogy úgy hívnak.

Dennis: Mert meg sem próbáltad kitalálni.

Arthur: Még egyszer elnézést az öregasszonyért, de hátulról…

Dennis: Az rühellem hogy úgy beszéltél velem mintha alád tartoznék.

Arthur: Király vagyok.

Dennis: Király? Na hiszen, és hogy lett belőled király? Kizsákmányolsz másokat mi? és idejét múlta imperialista dogmákkal fenntartod a szociális és gazdasági különbségeket a társadalmunkban. Ha valaha is előbbre lépünk, csak úgy lehet….

Asszony: Dennis, láttam egy cuki, nekem való, rongyos most… oh, üdvözlöm.

Arthur: Üdvözlöm asszonyom, Arthur vagyok a britek királya. Kié az a vár?

Asszony: Kinek a királya?

Arthur: A briteké.

Asszony: Kik azok a britek?

Arthur: Mi vagyunk mindannyian, és én vagyok a királyotok.

Asszony: Mit szólsz van királyunk. Azt hittem autonóm közösség vagyunk.

Dennis: Ne áltasd magad asszony, diktatúra ez a javából. Abszolút autokrácia amelyben a munkásosztályt…

Asszony: Megint belehergeled magad ebbe az osztály micsodába!

Dennis: Mert erről van szó, hát nem értitek?

Arthur: Pillanat jó emberek sietős a dolgom. Abban a várban emberek, abban a várban ki lakik?

Asszony: Nem lakik senki.

Arthur: Hát ki az uratok?

Asszony: Nincs nekünk urunk.

Arthur: Micsoda?

Dennis: Mondtam már! Anarchoszindikalista közösség vagyunk, és hetenként fölváltva mindig más gyakorolja a végrehajtó hatalmat.

Arthur: Bljeeaa…

Dennis: De csak azoknak a döntései jogerősek, amelyeket a két hetenként összeülő különbizottság ratifikál.

Arthur: Jó értem de...

Dennis: Pusztán belügyekben elég az egyszerű szótöbbség,

Arthur: Most már elég! 

Dennis: de legalább kétharmad kell a jelentősebb ügyekben.

Arthur: Elég, megparancsolom, hogy hallgass!

Asszony: Nézzenek oda! Mit képzelsz ki vagy?

Arthur: A királyod vagyok!

Asszony: Én ugyan nem szavaztam rád.

Arthur: Királyra nem is szavaznak.

Asszony: Akkor, hogy lettél király?

Arthur: A tavak királynője, a napfény megcsillant arany kelmébe burkolt karján, a magasba emelte a tó mélyéből a szent szablyát, jelképezvén hogy isten akaratából én Arthur legyek annak hordozója. Ezért vagyok a királyotok!

Dennis: Hát ide hallgass, egy vízben hancúrozó, és karddal hadonászó menyecske nem dönthet az államforma felől. A legfelsőbb végrehajtó hatalommal csak a tömegek ruházhatnak fel bárkit is, és nem egy kis nőcske a vízirevüből.

Arthur: Elég, tartsd a szád!

Dennis: Csak nem képzeled hogy a te kezedben van a hatalom attól hogy egy vízi tündér hozzád vágott egy rozsdás kardot. 

Arthur: Tartsd a szád!

Dennis: Ha elkezdeném mondogatni hogy én vagyok a császár mert egy elázott tyúk fejbe vert egy buzogánnyal, hát rögtön kinyírnának nem igaz.

Arthur: Pofa be! Most már aztán, pofa be!

Dennis: Látják? Az erőszak velejárója a rendszernek.

Arthur: Pofa be! 

Dennis: Mindenki láthatja hogy ez egy erőszak rendszer! Elnyomnak, segítség elnyomnak!

Arthur: Büdös paraszt!

Dennis: Na most elszólta magát, hallották ezt magyarázom, látta hogy elnyomott? maga látta? ugye? látta ? maga látta?